iCondom: sensible al tacto, aunque necesitaras tu lapicero

¿Hasta qué punto llevarías tu amor por Apple? Quiero decir, ¿hasta qué punto físicamente? ¿De tu cuerpo, por ejemplo? En fin, genial este curioso concepto. No se sabe exactamente si es el no va más del fanboyismo o una crítica despiadada. Pero no importa, curioso de todos modos.

Pero....como funciona esto? se supone que lleva memoria interna? O es que escuchas el sonido de.. mmmm no se , y para conectarlo al ordenador? porque el agujero mas grande de un portatil por ejemplo, es el de alimentacion.... en fin, no creo que llegue al mercado.

Enorme agujero en el campo magnético de la Tierra podría provocar el pánico (escrito desde el refugio nuclear de mi casa)

Una flotilla de la NASA que estudia las perturbaciones geomagnéticas, llamada Themis, acaba de descubrir un gran agujero en el campo magnético de nuestro querido planeta, el cual nos protege de partículas solares. ¿Esto qué significa? Pues... fallos en redes eléctricas, ordenadores y comunicaciones y el que tengamos que calentar la leche en un cazo en vez de en el microondas.

Desde la NASA nos cuentan “Esto nos ha pillado completamente por sorpresa. La apertura fue enorme, con una anchura cuatro veces más grande que la Tierra. Este tipo de flujo ha cobrado una magnitud superior a lo que se creía posible”, afirma el físico Jimm Raeder, de la Universidad de New Hampshire. Sin embargo, no debe cundir el pánico. Según Marit Oieroset, profesor de la Universidad de California en Berkeley, esta enorme brecha sólo estuvo abierta una hora. Durante ese período el viento solar fue 20 veces más alto de lo habitual.

Mientras los científicos pensaban que esto ocurría cuando los campos magnéticos de la Tierra y el Sol se encontraban en direcciones opuestas, parece que Themis ha evidenciado que esto se da justo cuando pasa lo contrario. ¿La conclusión? La comunidad investigadora no tiene ni pajolera idea de nada, así que lo mejor es…¡correr y gritar de pánico! (yo ya lo estoy haciendo ahora mismo)

Protege tus soldaditos de las radiaciones de los móviles con Chip E-Wave

Muchos han especulado sobre los posibles efectos nocivos de las ondas de las antenas móviles, pero nadie había hecho nada hasta la fecha para salvarnos de esta supuesta amenaza capaz de pudrir el esperma de los que más llaman o incluso conseguir que hagamos pop y convertirnos en palomita. Pero ha llegado Omega, una compañía belga de productos de salud, que comercializa artículos tan interesantes como lociones bronceadoras y cremas antiarrugas, y que acaba de inventar el chip E-Wave. Se trata de un dispositivo que supuestamente compensa la radiación electromagnética y neutraliza el “efecto de calentamiento” provocado por estas señales. Me gustaría mostrar pruebas científicas del peligro real que corremos y que este chip funciona pero sólo disponemos de esta extraña lámina, evidencia empírica de Omega (yo solo veo un dibujito de los 7 "chakras" y no es que crea que existan precisamente). De todas maneras, por 38 euros ¿es mejor prevenir o es mejor seguir igual y correr el riesgo de volverse un morlock?

Un teléfono hecho de hierba (no, no se fuma)

Como media los teléfonos móviles tienen una vida útil de dos años hasta que nos decidimos a sustituirlo por otro más novedoso. Con esto juega el Natural Year Phone, una alternativa ecológica a los teléfonos actuales, que no dura más de ese período de dos años. Los componentes internos del modelo se fabrican con materiales reciclados y su parte exterior está hecha de heno en su mayoría, excepto en la pantalla y las teclas.

Pese a que el material no parece muy duradero (sobre todo si tienes familiares vegetarianos) el móvil aguanta lo justo para que aparezca en el mercado otro móvil que te guste más. Las ventajas: olerás siempre a clorofila y te camuflaras perfectamente entre tus macetas para espiar a tu vecina. De momento estos móviles sólo son un concepto desarrollado por el diseñador Je-Hyun Kim (como una chota), pero ¿quién sabe? Cosas más raras se han visto…

El placer de dormir con un espermatozoide gigante, amorfo y luminoso

Hay mucha más gente de la que piensas cuya infancia fue marcada por los Gusiluz y que no pudieron soportar el momento en el que se los arrebataron de las manos. Es el caso de la diseñadora italiana Francesca Lanzavecchia, que ha creado esta especie de estructuras orgánicas que sirven como almohada, compañero de cama o lo que se te ocurra. Estos blandos acompañantes están disponibles en varios tamaños y proporcionan además de calor, luz. Si alguna vez te preguntaste qué pasaría si se cruzara genéticamente un Risketo y un espermatozoide aquí tienes la respuesta.

Man Bra: un sujetador masculino, no es broma

¿Alguna vez, en algún momento de tu vida, aunque sólo fuera una vez, te has puesto un sujetador??. Más de uno puede que responda que sí por diferentes razones que es mejor no saber. Incluso ahora puede que hayas pensado vagamente que podrías llegar a necesitar uno de verdad tras el aumento proporcional de tu tripa y tus mamellas . Pero de ahí a comprártelo, hay mucha diferencia. Aún así la marca Wish Room ha lanzado una gama de sostenes masculinos (perdón, para hombres) con 3 colores diferentes: blanco, negro y ¡¡rosa!!... estos señores de Wish Room no tienen ningún tipo de vegüenza.

Analizando la publicidad vemos cosas realmente chocantes. La primera es el diseño de los sujetadores, que ya podían tener un aire más deportivo o más sofisticado, porque la verdad es que llevar eso puesto roza el punto humillante y masoquista (en especial el modelo rosa). La segunda es que lo comercialice una marca que se llama Wish Room (sala de los deseos). Y por último ¿Qué hombre va a comprarse unos sostenes cuando ni el modelo protagonista de la campaña publicitaria ha sido capaz de ponerselos?

Guante Tomahawk Skull a lo Lobezno

A Logan le costó una complicada operación quirúrgica, un caro proyecto del gobierno canadiense y sobre todo.... unas cuantas lagunas mentales. A ti solo unos 32 euracos. Estas garras no son de adamantium (ya me gustaría), pero están hechas de acero inoxidable. Con adornos siniestros (aunque no tan siniestros como un cuadro de un barco) y una longitud total de 43,2 centímetros nadie que use una Gillette Mach 3 Turbo pone en duda su poder cortante. Su funcionalidad... pues desde un afeitado improvisado hasta lo que tu imaginación te permita como por ejemplo atravesar la tripa de Gordo que esa si que debe ser de adamantium.

Llega el sillón-retrete, un sueño hecho realidad

Tras las peticiones de muchos aficionados al fútbol por fin está aquí el invento que el visionario Homer adelantaba, una silla que nos permitirá hacer nuestras necesidades sin movernos, sin perdernos un par de toques de balón, regates y puede que hasta algún gol yendo al excusado. Una solución para “acogedores” pisitos que intentan aprovechar el espacio al máximo.

Aunque a decir verdad, esta silla está diseñada realmente para otros fines. De hecho está especialmente creada para gente impedida físicamente. Además de su función de WC se puede transformar en una silla de oficina, en una silla de ruedas algo futurista, en una camilla o en un soporte que se ajusta a los elevadores de las escaleras. De momento no está en el mercado.

G-Speak, la interfaz gestual/espacial a lo Minority Report

En dos palabras: im-presionante. La interfaz gestual de Minority Report llevada a la realidad. Hemos visto muchos intentos, pero es la primera vez que se consigue de verdad. Hasta los guantes con los que se maneja parecen sacados de la peli. G-Speak te permite utilizar los dos brazos danzando en el aire, cortar y pegar entre pantallas, controlar objeto en pantalla… En fin, Minority Report de la “M” a la “T”. Aunque hay una poderosa razón para ello. El fabricante, Oblong Industrie, fue fundado, entre otros, por uno de los consejeros científicos de la película. La empresa define su G-Speak como “interfaz basada en gestos que recombina píxeles en red y del mundo real”. Más o menos. Créeme, después de ver el vídeo, tú también querrás uno.


g-speak overview 1828121108 from john underkoffler on Vimeo.

Seutópolis se recuperará del interior del lago

Esta impresionante imagen de una ciudad en el interior de un lago (literalmente: está por debajo de su superficie) muy pronto será una realidad. El proyecto lo creó el arquitecto búlgaro Zheko Tilev en 2005 y por fin se va a empezar a realizar. Tecnología moderna para sacar a la luz la ciudad de Seutópolis, capital del reino odrisio en el siglo IV antes de Cristo. Dejando de lado la Historia Antigua, con las luchas por los restos del imperio de Alejandro Magno de por medio, la historia reciente de Seutópolis ya es apasionante:

Los restos arqueológicos de la ciudad fueron hallados en 1948, pero sólo 6 años después se vino abajo una presa y Seutópolis fue sepultada bajo un mar de agua. Quiero decir, un lago de agua dulce. Para sacarla a la luz, construirán un enorme dique circular, de 420 metros de ancho y 20 metros de alto. Se accederá a la ciudad en barco (imagino que también en helicóptero) y su destino será… Turístico. Si Dubai consigue encanto a base de obras arquitectónicas impresionantes, ¿por qué no Bulgaria?

La tostadora de un verdadero Sith

¿Eres de esos a los que las tostadas siempre les salen con un lado sin hacer y con otro “lado oscuro”? Ahora hay dos posibles razones: la primera, que no eres Ferran Adrià precisamente y la segunda, que te has comprado esta tostadora. Y es que basta con meter el pan un par de minutos para que salga calentito como la lava del planeta Mustafar y con una siniestra figura de Darth Vader. La verdad es que ya solo falta untar la mantequilla y la mermelada con tu sable láser y beberte un buen vaso de leche con muchos midiclorianos. Ya sabes cómo empiezan sus días los verdaderos caballeros Sith... El precio ronda los 43 euros.

Windows 7 en verano del 2009

Durante semanas se han escuchado todo tipo de rumores y especulaciones sobre la fecha en la que estaría en el mercado el próximo sistema operativo de la compañía de las ventanas, pero ahora toca comentar las declaraciones más firmes que Microsoft ha hecho hasta la fecha. Y es que la empresa ha anunciado este fin de semana, durante una sesión técnica, que el software de Windows 7 será enviado a mediados de 2009 para que esté configurado en los equipos en el próximo verano. Despues la empresa de Redmond anunciaba que sus trabajadores se quedarían sin vacaciones el próximo verano (esto último es broma… ¿o no?)